Вчись, студент! А що вивчити не вдалося, то, за досвідом попередників, можна компенсувати шпорами та «бомбами». Але знай, якщо не будеш багатовікові студентські традиції та прикмети дотримуватись – не бачити тобі бажаної п'ятірки в заліковці.
Отже, готуємося до польоту за омріяною оцінкою. Для початку позбавляємося нашої «оцінної» невдачі: відшукуємо мітлу, звичайнісіньку, прив'язуємо на неї білу стрічку і з кожного кута змітаємо сміття у напрямку до центру кімнати, примовляючи: «З цим сміттям, вся моя невдача, йди!» І прибирання зробили, і проблем позбулися. А тепер все це «добро» з дому виносимо і на перехресті висипаємо. А що робити: батьки покарали, наша справа – слухатись!
Усю передекзаменаційну пору митися категорично забороняється, щоб не змивати знань і не очищати свою свідомість. Подумаєш, лише місяць без води і шампуню! Хай голова буде брудна – зате яка розумна! А що антисанітарія? Це все забобони … До речі, стригтися і фарбувати волосся теж не можна.
Ой-ой-ой, студенте, та що ти робиш? Пішов поміж справою чайку сьорбнути? А чому підручники відкритими залишив? Ну, що з тобою робити, просто як абітура нерозумна! Та невже ти не знаєш, що під час підготовки до іспиту не можна кидати книги та конспекти розкритими – так усе, що вже вивчено, запросто «вивітритися» може!
На ніч спати укладаючись, не забудь зошити з підручниками під подушку покласти, щоб знання самі уві сні в голову перетікали, так би мовити, за правилом дифузії. Та й, сам розумієш, що в гуртожитку добрий конспект особливу цінність має, можуть і вмикнути! А під подушкою збереження коштовності гарантовано.
Наступний етап підготовки для тих, хто уявою не обділений (якщо ви від нього не страждаєте, то можете цей прийом пропустити). Беремо яблуко… Та не в рота! А в руку! Підручник відкриваємо і по ньому яблучко катати починаємо. Здійснюємо кругообертальні рухи до тих пір, поки «прикочування» п'ятірки явно не відчується.
Тепер попрацюємо над заліковкою, щоб прихильність викладацька була у нас у кишені. У ніч перед іспитом, рівно о 24 годині (і ні хвилиною пізніше!), відкриваємо заліковку та виставляємо її у кватирку (тримаємо міцно!). Тепер тричі вигукуємо магічні слова “Халява, ловись!”. Для більшої надійності можна і самому разом із заліковкою у кватирку висунутися (або на балкон вийти) і, стрясаючи навколишні будівлі, порушуючи мирний сон городян, кричати «Халява, прийди!»
Якщо хочеш необхідну оцінку собі напевно забезпечити, з тим же криком треба на вулицю (про 24.00 не забув?) в одній білизні вискочити. Ну то й що, мороз мінус двадцять! Ти оцінку хорошу хочеш чи я? При цьому не забудь халяві її місце показати – ткни пальцем у рядок, де оцінка стояти повинна, а то раптом промахнеться.
Як спіймав, не проґав: заліковку захлопни і більше до самого іспиту не відкривай. Для більшої вірності перев'яжи її ниткою або великою скріпкою притисніть, а можна і в морозильник покласти, щоб халява на якийсь час у сплячку впала і до ранку свіженькою збереглася. Та дивись, зранку з морозильника заліковку забрати не забудь! А то погана прикмета з півдороги назад повертатися.
Тепер залишилося останнє: нарізаємо папірці за кількістю квитків, пишемо на них номери і кладемо неодмінно з боку вікна та лівою рукою під подушку, не забуваємо відправити туди ж решту «багажу знань», тобто конспекти та підручники. Вранці, лежачи в ліжку, вихопиш перший папір, що попався – там і доля твоя написана, тобто той квиток, на який потрібно особливо пильну увагу звернути.
У ноги кладемо плитку шоколаду. Кажуть, що накопичені насилу студентські знання мають особливість уночі через ноги вислизати, а шоколадка їх вбере. З'їж її з ранку, і жодна крапля знань втрачена не буде!
Ось і все! На добраніч, студенте! Як тобі вести себе в екзаменаційний ранок, розповім далі.
Вчись, студент! Вчись! Та не як конспекти писати, а як «грамотно» з ранку до іспитів готуватися. З дотриманням усіх правил та традицій.
І хто це придумав, що всі 90 квитків вчити треба, якщо можна, слідуючи традиціям предків-випускників, лише один вивчити і його ж на іспиті витягнути?
Прокинувся з ранку – діставай з-під голови перший папірець, що попався з номером, з тих, що перед сном під подушку поклав. Тепер головне – дотриматися правильної послідовності при підйомі з ліжка: встаємо з лівої ноги (якщо ти шульга, то з правої), шпаргалки кладемо правою рукою, але в ліву кишеню. Та дивись, не переплутай, а то не бачиш заповітної оцінки!
Пам'ятаєш, що митися та стригтися категорично заборонено? Тож краще застерегтися: не вмиватися і не розчісуватися! А от посуд, якщо такий накопичився в раковині, вимити треба обов'язково!
Тепер одягаємось. До цього процесу підходимо з особливою ретельністю, щоб і тут колесо удачі в потрібну сторону повернути. Одяг вибираємо «щасливу»: або ту, в якій вже вдало іспити складав, або ту, в якій ще надходив. Якщо така не збереглася, то, зрештою, підійдуть найстаріші і поношені речі студентського гардеробу.
Під устілку лівого черевика на місце п'яти кладемо п'ятак (краще “бувалий”, який на всіх іспитах супроводжує). Але тут особлива підготовка потрібна: сучасні крихітні п'ять копійок не підійдуть. Фахівці в галузі складання іспитів «на халяву» стверджують, що п'ятак неодмінно має бути мідним, старого зразка, бажано не молодший за сімдесяті роки минулого століття. Паць поклав? А тепер до лівого черевика прикріпи гачок рибальський, щоб удачу підчепити.
Так, дай-но я на тебе подивлюся… Красень! Тепер давай, остання маніпуляція перед виходом лишилася – присядь на конспект. Як навіщо? Щоб, як кажуть, розумну думку і заднім розумом увібрати теж!
Ну, ні пуху тобі, ні пера! Пішли мене до біса! Теж стара як світ прикмета: всі, хто співчуває і проводжає, повинні бажати «ні пуху», на що студент відповідає: «До біса!». І процедурою цієї нехтувати не треба, а то чим чорт не жартує! Тепер з почуттям виконаного обов'язку і гордо піднятою головою можеш вирушати на іспит, решту зроблю сама.
Тут все просто: хвалити перед іспитом студента категорично заборонено, а от лаяти – будь ласка! За межами ВНЗ усі стражденні (чисельна рідня та друзі) повинні лаяти і обзивати того, хто складає останніми словами до тих пір, поки іспит не буде складений. Робити це слід методично і без перепочинку, тому треба підготуватися до процесу. Оскільки вашого лексикону на пару-трійку годин очікування може і не вистачити, придбайте в книгарні словник ненормативної лексики (у крайньому випадку, зійде і «Велика енциклопедія тварин» або «Словник спеціальних термінів з біології»).
Студенту ж розслаблятися не велено: навіть дорогою потрібно готуватися до майбутньої зустрічі з гарною оцінкою. Для цього при виході з під'їзду треба будь-який предмет загадати і рахувати його дорогою. Раз, два, три, чотири, п'ять – забули! Знову, два, три, чотири, п'ять… На якій цифрі перед входом до рідних навчальних пінатів зупинишся – таку оцінку отримаєш. Так що дивися в обоє! Сподіваюся, вистачить розуму не загадати крокодилів?
І убережися від зустрічі по дорозі з жінкою з відром або чорною кішкою – хана – іспит провалений!
У будівлю останнього суду заходимо тільки з лівої ноги, нею ж переступаємо решту всіх порогів. Перед входом в аудиторію (з лівої ноги!) Потрібно заліковку навмисно впустити, за людину, що вже отримала «відмінно» потриматися і у однокурсників поцілунок в ніс випросити.
Як тільки поріг переступлений буде, неодмінно треба видати звук тієї тварини, в рік якої ти народжений. Рік тигра – ричі, півня – кукарекай, мавпи – взагалі чудово – такий простір для діяльності! Водночас і викладача приструниш, може, і без складання іспиту оцінку поставить…
А якщо ні, то квиток тягни знову ж лівою рукою, про себе твердячи скоромовкою «Склянка-лимон – це він!» Та не хапай, абияк! Квиток потрібно вибирати конкретний рахунок. Яке число в тебе найвдаліше? Дев'ять? Ось дев'ятий з краю та тягни! Та не забудь перед цим по дереву постукати (по столу, одвірку, стільцю) і вказівний із середнім пальці на руці схрестити. На лівій чи правій – не важливо. Для підстрахування краще на обох одразу.
Тепер струшуємо заліковку, щоб сплячу після морозильника халяву розбудити, але не відкриваємо її, це має зробити лише викладач. І взагалі заліковку з попередніми оцінками нікому показувати не рекомендується, щоб не наврочили.
А найголовніше: нікому не розповідай, якими хитрощами користуєшся напередодні та перед іспитом – інакше прикмети працювати перестануть. Тож нема чого потім лікті кусати – сам винен!
Ось і все! “П'ятірка” забезпечена! Як кажуть, поперек удачі не попреш!
А насамкінець – найдурніша з усіх перелічених вище прикмета: ботанить, ботанить, і ще раз ботанить! Якщо тобі здається, що це не прикмета, а якась диверсія з мого боку, покликана викликати паніку у студентських колах, то задумайся: а чи не помиляєшся ти щодо обраного шляху?